我覺得自己不是那種很誇張,母愛氾濫的媽媽。

在懷孕時從不會主動想安胎,生完後也沒天真的以為自己的寶寶是天下最可愛的。

卻在坐月子的時候,初嚐到跟寶寶分開的痛苦。

最引發我感情的是寶寶Oli,她生出來就因為呼吸急促去住了新生兒加護病房,然後又因為我擠不出奶水來餵她,只能先去親餵另一個寶寶。親餵的時候,有種被需要的感覺,看到寶寶露出笑臉就覺得好可愛,可能從那時才真正啓動我的母愛開關吧。

剛轉去月子中心,差點因為我先生的過敏要被隔離,想說終於好不容易可以常常看到寶寶了(之前房間無法親子同室),這當然嚴重影響我的心情!在強力奔走拿到醫師證明後(證明我先生只是過敏),我才能跟寶寶接觸。因為這段,我後來積極申請親子同室,可能造成身體過度疲憊就這樣感冒了。接下來被迫跟寶寶隔離整整三個禮拜。那真是我人生的黑暗期,只要一想到不能看到寶寶就大哭:身體已經變成這樣不堪了,如果還不能跟寶寶見面人生還有什麼意思。後來兩個寶寶也都感冒了,我被護士當成罪魁禍首,連帶寶寶去看診時,也不讓我靠近。這一切都讓我崩潰,只能抱著棉被大哭。

終於撐到回家的日子,出月中就不會有人阻擋我看寶寶了吧。

為了雙胞胎寶寶,我們雇用了一個很有經驗的保母,她說雙胞胎一定要分房睡,不然會互相干擾。因為嬰兒床大小的關係,體型小的Oli睡的床是唯一方便移動的,於是她就變成晚上跟保母睡,白天保母因為床放的位置,似乎也都只方便照顧Oli,當我無法在第一時間安撫她,保母還說她們已經培養安全信賴關係,所以她能馬上讓Oli不哭。如果不是因為保母的誇張行徑,如用洗澡水清口腔,常挖鼻孔讓寶寶大哭,放任趴睡沒看著等等,或許我還可以在家裡常看到Oli。

回到家過了一個月,保母走了,Oli則被先生的家人接去養了。沒錯,少了保母,我承認晚上要顧兩個新生兒是很累人的事,而且我也沒能力同時安撫她們和被吵到暴怒的先生。

也是一邊哭一邊收拾她的東西,送走的那天也是好捨不得。

就算人家說小孩這麼小不會有記憶,先生家的人也會很疼她云云,身為媽媽的我沒辦法陪她長大,錯過她很多的第一次,還是讓我感到自責,難受和遺憾。我們每周回去吃飯兩次,也看看寶寶。她們還雇用了一個人專職抱小孩,看起來似乎是要寵壞她,有些隔代教養的問題,是我很難指正的,於是只能睜一隻眼閉一隻眼,想說她還活得好好的。先生之前說寶寶最慢六個月就會回來,現在又告訴我必須等到ㄧ歲,因為她還沒很好帶。他家人也順他的意,明明我生的是雙胞胎,但就只能顧到一個寶寶,Oli是常被抱走的那個......

照顧Oli的長輩跟她相處幾個月,已經最懂她,分開也會捨不得了,更何況我是生她的媽媽??一路上就是這些「幫忙」,讓我們母女沒時間好好相處。我還必須常常感謝有這些幫忙,但我因此有自己的時間嗎?並沒有。有因此跟先生感情好嗎?更是沒有。從我懷孕就不時把我丟娘家的先生,寶寶出生後他有幫忙照顧兩個禮拜,然後就分房睡了。他對寶寶的感情不足以犧牲自己的睡眠或看電腦的時間,但為什麼還要防礙我跟寶寶?當初我雖然奶量很少,但為了讓寶寶可以喝到,不管怎樣累都一定要天天擠,先生每次都要說風涼話,什麼妳奶那麼少還擠什麼擠,不要再擠了云云,沒錯,他不懂我對寶寶的愛就算了還要阻撓.........

我知道寫這些也不能改變什麼,只是舒發一下,或許有其他媽媽也跟我一樣有這樣的經歷........只能說一次生兩個才會有這種糾結吧.........

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